Sub o umbrela NATO ciuruita am implantat o call girl pe post de comisar european

In Tara Galilor este liniste si pace, iar la inceputul toamnei vremea este frumoasa si uscata. Zona Newport, unul din cele cinci orase galeze, a fost invadata cu saptamani in urma de miltari, consilieri de protocol si foarte multi agenti ai servicilor secrete. Baietii duri cu fizicul cat dulapul bunicii s-au apucat sa verifice daca in cizmele neohipiotilor din Tipi Valley nu s-au ascuns niste hobbiti antrenati de un druid Al Qaeda, diversionisti dispusi sa arunce cu bombe ecologice (pungi cu rahat) in presedinti si primi ministri.

Peste doar cateva zile, Tara Galilor devenea centru planetar si locul de unde se da ora exacta pe glob, fiind desemnata gazda summitului NATO 2014. Armate de jurnalisti din toata lumea au invadat zona, inchiriind pana si grajdul lui Billy Gareth din Duffryn, in speranta ca vor obtine premiul mondial Sony pentru fotografie imortalizand pe Barack Obama cu degetul in nas sau pe François Hollandes scarpinandu-se in dos.

Gazdele summitului sunt Anders Fogh Rasmussen, secretarul general danez al Aliantei Nord Atlantice si premierul David Cameron, umil supus al reginei Marii Britanii. Romania, stat care a solicitat intrarea in 1993, dar a fost admisa doar in 2004, si-a trimis la Newport pacaliciul prezidential, individul cu fata de carciumar, imbracat intr-un costum cu pantalonii prea lungi si cravata neasortata. In preambulul sedintelor se fac conform cutumelor pozele oficiale cu fiecare sef de delegatie.

Intr-o incapere plina cu jurnalisti, seful NATO si premierul britanic primesc rand pe rand oaspetii, schimba cu acestia cateva banalitati diplomatice dupa care il planteaza in mijlocul lor pentru poza oficiala care se ataseaza la decontul deplasarii. Un maior din armata Majestatii sale, angajat pe post de usier, intra in sala si anunta: Presedintele Romaniei, moment in care jurnalistii incep sa susoteasca, intreband: who? Ponta, King Michael, Plevneliev? Never mind! raspunde David Rothkopf de la CNN: it’s not important, situatie in care aproape toti se apuca sa schimbe cardurile de memorie si bateriile aparatelor. In sala intra agale personajul mioritic cu chelie lucioasa, se uita dezorientat fiind gata sa mearga sa dea mana cu ziaristii ocupati cu aparatura, dupa care realizeaza brusc ca mai e cineva in incapere si se duce ata catre cei doi oficiali, afisand ranjetul de bufon de circ pensionabil.

Cu mersul leganat voit exagerat si capul aplecat spre stanga, Basescu intinde mana si racneste „Helau, mister Fogh hau du iu du? Helau mister praim minister”. Cei doi zambesc ingaduitori, schimband o privire semnificativa dupa care ii arata locul unde trebuie sa stea cateva secunde. Matrozul ia o pozitie aproximativ de drepti cu talpile la 45 de grade si-si etaleaza dantura de portelan, cadou de la plutonierul ambulantier/general dr. Sarbu, dupa care premierul Cameron ii indica romanasului azimutul deplasarii catre sala de protocol. In toata perioada evenimentelor NATO recente, Traian Basescu s-a bagat in seama comitand greseli dupa greseli doar pentru a fi observat.

La fotografia oficiala de grup, T.Basescu s-a infipt in randul intai, impingand-o pe Angela Merkel mai sus cu un rand, dupa care, la plecarea spre sala de meeting, i-a taiat calea presedintelui american, obligandu-l pe acesta sa franeze si sa-i se adreseze din politete. Dupa sedinta finala, presedintele roman inca in functie a strans urgent presa carpatino-dunareana pentru a le tine o prelegere despre ce si cum s-a vorbit acolo, explicatii pentru poporul tampit de acasa care nu-ntelege nimic, de parca aveam nevoie de lamuriri incoerente, punctate cu behaieli si hahaieli tipice de oligofren. Si de parca nu era suficient, explicatiile tembele au fost reluate si duminica in prime-time, locatarul de la Cotroceni incercand sa ne induca ideea falsa ca el a fost nasul mare al sindrofiei galeze.

Jignit de nesimtirea televiziunilor care in ziua mea libera imi baga tot rahaturi pe ecran, butonez disperat incercand sa scap de manelisti, nore pentru soacre, master chefi si perechea de dilimaci Bartos si Smiley, duet handicapat care nu reusea sa-si rupa nasturii de la sacoul fluorescent. In final dau de a doua stire a saptamanii, prezentata in functie de orientarea sexuala a postului care-l promoveaza. Aflu asadar ca s-a terminat cu hegemonia purtatorilor de izmene in politica, Romania feminista urmand a fi reprezentata la Comisia Europeana de un comisar cu fusta, imagine evident fara nici o legatura cu stilul paukerian. Asadar, in bataia golaneasca dintre presedinte si premier, evident publica ca-n orice familie romaneasca, a castigat potentialul viitor prezidentiabil, UE fiind prea rationala pentru a mai merge pe mana unei gloabe gata de dat la reforma.

Si uite asa, dupa recenta ordonanta care legifereaza prostitutia politica, o celebra call girl a politicii ultimilor 20 de ani, este recompensata pentru serviciile prestate prin si pe birourile admnistratiei prezidentiale, debaralele parlamentare si paturile din hotelurile patriei. Corina Cretu nu este o femeie de tip mioritic, oachesa, cu mijlocul tras prin inel si cu bujori domestici in fata. Economista cu licenta la ASE, globul celebru este tot pe cupola cladirii, s-a infipt dupa revolutie intr-o zona din care disparusera de rusine dinozaurii propagandei comuniste. In acei ani, cine voia se facea jurnalista mai ales daca avea picioare lungi, ceva balcoane, parul vopsit blond si doza necesara de tupeu. Corina Cretu, caci despre ea este vorba, a servit natiunea si pe alesii ei, in anumite budoare povestindu-se ca a invatat arta trabucului cu Bill Clinton, pentru ca mai apoi sa-i corupa pe toti sefii importantai ai PSD, incepand cu saracul si cinstitul Iliescu.

In condicuta viitorului comisar european mai apar nume celebre ca Adrian Nastase, Petre Roman, Calin Popescu Tariceanu, Sorin Oprescu, Ioan Fulga si multi altii, pentru ca in final sa-si ofere frumusetea trecuta si unui afro-american, Colin Powell, bastan cu grad de general si cariera politica diplomatica. Unul din mentorii ei, Eugen Mihaiescu, suparat ca fata prea da cu obiectul in populatie, declara la un moment dat ca: „Fosta ziarista nu mai aminteste de fata de cartier bagacioasa, lipicioasa ca o guma de mestecat, care ti se lipeste de deget, o scuturi si ti se lipeste de toata mana. Corina si-a construit cariera cocotandu-se pe umerii barbatilor prin patul carora a trecut”.

Nici nu avea cum sa nu se schimbe de vreme ce orientandu-se devenise toavarasa de shopping a Dacianei Sarbu-Ponta, vivandiera lui Dragnea si confidenta premierului plagiator. Soacra-mea are o vorba, spunand ca toate curvele ajung bine in viata in timp ce femeile cinstite isi vad de familie si munca. Ne-am dat din nou cu mucii in fasole, prezentand in oferta nationala pentru UE, o podareasa ale carei abilitati le concureaza pe ale Messalinei si Theodorei din Bizant, in timp ce restul tarilor europene trimit in pozitia de comisari fosti primi ministri, ministri, sef de partide sau alte personalitati marcante.

In loc de concluzie nu pot sa nu mentionez un citat celebru din aceeasi Corina Cretu, cea care intr-un moment de revelatie absoluta, mentiona: “Daca pui un barbat sa aleaga intre doua femei, ramane cu aceea care inghite mai mult”. Ce a vrut sa spuna Dulcineea, ramane la latitudinea imaginatiei fiecaruia dar sa trimiti o amanta politica sa –ti reprezinte tara este daca nu nesimtire, cel putin cinism.

Cato CENZORUL